由遠播教育舉辦的2020IEIC國際教育創新在線峰會•上海站，今天晚上在線上完美落幕!

　　本次峰會的直播間匯集了包括：包校吳子健、平和萬瑋、協和盧慧文、教育專家陳默、心理學博士張怡筠、復旦女神沈奕斐等諸多教育領域的專家學者大咖。

　　諸位嘉賓大咖針對幼升小、小升初、初升高各階段的規劃問題，進行了深入淺出的解讀分享，為直播間的觀眾們帶來了一場教育知識的盛宴。

　　在峰會中，復旦大學社會學系博士沈奕斐在直播間為大家帶來了主題為《如何做不焦慮的家長—疫情不期而至，怎樣做好家庭教育》的演講，數千名學生家長在直播間積極互動，在彈幕中表示收獲頗豐。下面小編就帶大家一起來回顧一下他/她分享的精彩內容:
 

　　演講嘉賓

　　沈奕斐

　　復旦大學社會學系博士

　　復旦大學社會發展與公共政策學院副教授

　　復旦大學家庭發展研究中心主任

　　上海家庭時光社區服務中心理事長

　　上海婚姻家庭研究會副秘書長

　　復旦大學婦女/性別研究與培訓基地研究部主任

　　復旦大學社會文化人類學研究中心副主任

　　哈佛大學燕京學社訪問學者
 

　　演講內容

　　今天，沈奕斐博士的主題演講主要圍繞以下5個方面，相信這也是很多學生家長所關心的問題——

　　第一、走出“密集母職”的困境，做對“懶”父母，養出省心娃

　　第二、疫情特殊時期，創造獨特的家庭時光和記憶

　　第三、三代共居一室，如何調節關系?西方心理學對隔代育兒的污名化

　　第四、疫情來襲，如何判斷謠言，父母情緒平和對孩子的重要性

　　第五、什么是事實，什么是觀點，是不是假信息都是有過錯的?

　　那么關于這些問題，我們來看看沈博士的詳細解答~

　　▲沈教授演講主題

　　沈教授的人生理想是“把生活升華為學術，把學術翻譯為實踐”

　　把生活升華為學術，就是一個學者把生活中的規律總結出來，那為什么要把學術翻譯為實踐呢?

　　在日常生活中，我們遇到的大量問題，在學界已經有大量很好的研究、結論和規律。但是呢，學者用的詞和大家用的不一樣，比如說，大家覺得現在做父母都很焦慮，很累，這樣的一個現象在我們學術里，有一個專門的詞匯叫“密集母職”，也就是說，我們在上世紀就發現，假設，你們在家庭生活中，在整個社會文化中，我們的育兒文化是以“密集母職”這樣一種文化操作的話，你會發現，在這樣的一種體系下，做父母很累，孩子也很累，效果還不太好。

　　所以呢，你要做輕松父母，不是具體問要做什么，首先在認知上得有一個反思，在日常生活中，認為只能這么做的，不這么做就是不好的，對這些認知我們要首先進行反思。

　　像“密集母職”這樣的詞匯，是學術的一個概念，大家聽上去就不那么順耳，所以，我們就要把它翻譯出來。
 

　　走出“密集母職”的困境

　　做對“懶”父母，養出省心娃

　　今天，我就是要為大家翻譯這樣一個概念，我們一起來看，在我們的家庭中有沒有出現“密集母職”這樣一種文化。
 

　　“密集母職”文化有三個特點：

　　1.整個家庭生活以孩子為中心。也就是說，我們在家庭中安排任何事情都首先以孩子為中心，這是我們中華民族的一種家庭文化，我們將孩子看得特別重，這是好的一面;但是糟糕的一面是，我們家庭成員之間常常是不平等的，我們的孩子就會覺得，他們就是家庭、是世界的中心，他的自我意識會出問題。

　　那么，什么是以孩子為中心?比如說，這幾天是爸爸媽媽的結婚紀念日，但是下周是孩子的期中或是期末考試，面對這樣的情況很多家庭就會說，還是以孩子的考試為重，我們的結婚紀念日就挪一挪。

　　這樣的話，我們就會發現，我們的生活中會取舍掉很多的內容，把所有的希望和壓力都會放在孩子的身上。即使，你說孩子快樂就好，但是你的行為還是表現出，孩子才是你們的中心。這樣的關系，對整個家庭的關系其實并沒有特別的好處，因為這樣的一種關系，會讓孩子在家庭中的位置太過于中心。

　　2.家長認為在孩子身上花的時間和精力越多越好。有的家長會認為，的愛就是長情的陪伴，的愛就是時時刻關注孩子，那么，你的家庭生活是以孩子為中心的，在時間和精力上又是時時關注孩子，所以，孩子出生后，不只是兩雙眼睛關注孩子，很多時候，還是六雙眼睛一起關注孩子，這樣對孩子來說，他的生活空間是比較小的，時時刻刻處于一個被監控的局限之中，這個對孩子的成長來講，很不好，對父母、照顧者來講，壓力也很大，因為，現實情況中，父母是做不到時時刻刻，分分秒秒給予孩子關注的。

　　所以，沈教授在做研究的時候，常常會發現，很多的家長覺得很內疚，他們會說，自己不能像全職太太那樣對孩子全程陪伴，可自己的家庭又以孩子為中心，自己一方面很內疚，對孩子是恨鐵不成鋼，但另一方面又想辦法去補償孩子。

　　而全職太太反過來，覺得在職媽媽有工作，自己似乎是被社會所拋棄，每種類型的媽媽都有自己的苦惱。

　　3.與孩子榮辱與共。當孩子很有禮貌，考試考得好，就是自己教得很成功，反之，孩子考試考砸了，遇人不打招呼，那就是自己教育不好。將孩子的每一個過失，都與自己的教育掛鉤。這樣的文化之下，父母就不會允許孩子出錯，但是孩子成長，本身就是一個不斷試錯的過程，因此，如果家長完全以孩子為中心，認為在孩子身上花費的時間越多越好，并且與孩子榮辱與共的時候，你會發現你就像機父母一樣，盤旋在孩子的身邊，去干涉孩子的成長，而我們自己的日常生活也會走形，父母也會出現情緒問題，家庭關系也會受影響。我們做家庭研究，常說夫妻關系會影響親子關系，而現在我們發現夫妻關系受學習成績的影響，如果你的孩子上個學期的期末成績考得還不錯，那么，過年，整個家庭的家庭關系就比較好，但如果孩子的成績不好，那大家的關系就會很緊張，而父母之間的情緒不好，又會影響到孩子的成長。

　　所以要做輕松的父母，第一就是要跳出“密集母職”，這個非常的重要。
 

　　如何跳出“密集母職”

　　首先第一點家庭成員是平等的。我們在家庭生活的安排的時候，不用把孩子完全作為家庭生活的中心，我們的配偶的情緒、媽媽的情緒、爸爸的情緒其實都是非常重要的。

　　家庭成員讓孩子參與到家庭生活中去，它成為其中一員，要遠好于他成為中心。

　　第二點，父母的角色其實是不斷變化的。孩子在小的時候可能是花的時間越多越好，但是隨著他的成長，你的角色在發生變化。

　　我經常舉例，就是說孩子在剛剛出生的時候，在去上幼兒園之前，0~3歲，你很像一個守門員，孩子上場也在場上，能得幫助他去避免很多嚴重的問題錯誤，所以你像守門員一樣一直是跟他在一起的。

　　隨著他長大到幼兒園，到小學初年級，你就會發現，我就像一個教練，在成員在運動員在上場的時候可能做一些指導，下場的時候做一些指導，但是運動員也有自己的生活，也有他自己安排別的時間，所以教練不是時時刻刻陪伴的，這個時候你起的是引領的作用，但是孩子到小學高年級到初中，你會發現我們的角色就更像啦啦隊，也就是說他上場怎么樣子你都沒有辦法去教育了，你只能在旁邊鼓勁說孩子寫的真好，我給你鼓勵，拉拉隊就是我們的角色，這個時候你就會發現你孩子身上孩子都不需要你花那么多時間，甚至隨著孩子年齡的成長，他覺得你連拉拉隊可能他都看不上，他現在要的是年輕的漂亮的或者帥氣的同齡人來做拉拉隊，不要媽媽的拉拉隊了，你會發現到了初中的孩子對于父母對他的評價就不那么在乎，小的時候他會很在乎爸爸媽媽覺得我怎么樣?到了初中他更在乎同伴對他怎么樣，所以這個時候你會發現，我們就不得不在初中高中的時候退到了觀眾席上，我們可能只能做觀眾，如果你能保住觀眾席，他愿意跟你來溝通，愿意跟你來交流，這已經是很不錯了，所以并不是在孩子身上時間花的越多越好。

　　當然反過來，我們也不是說你不要花時間，而是在孩子不同的年齡階段、不同的時期、不同的時間點，你所需要花的時間和精力的長度跟質量是很不一樣的，家長必須要有這樣一個意識。

　　第三點，我們講孩子其實是不斷的試錯。如果你看孩子成長的曲線，它就是起起伏伏的，所以我經常跟很多朋友講，一個孩子，他可能犯一個錯誤，經常犯五、六次，七、八次，他才能夠得到一個成長，才能自己鉆研出來。

　　父母做的不好，所以我們其實要接受孩子是不斷的試錯的，比如說孩子在兩三歲的時候可能打招呼很高興，出門愿意打招呼，可是突然到了4、5歲他就不愿意打招呼了。

　　出現這個原因，不是，因為我們的教育出問題了，是因為孩子到了4五歲自然有那個階段，他開始有自我意識了，他會覺得我出門見到這個人，我跟他又不熟，憑什么我要叫她奶奶，我憑什么要叫他阿姨，我又不認識他，他會有這樣的一個思考，這個時候他就會拒絕去叫你希望他做的事情，這是他正常的成長，我們把它忽略掉，過一陣子，過到他6、7歲的金銅時代，你會發現他又愿意叫人了，所以孩子就是個起起伏伏的不斷成長的過程。

　　所以，我們第一點很重要，談的就是跳出立即物質的文化，那么我們也會發現，在這個過程中，我們還是有很多西方的佛系的家長說，不要關注孩子，我們快樂就好，以孩子想法為主，我們無條件接納來發展孩子的個性這種模式。

　　父母走的另外一個極端也是有問題的。第一，我們講過不是以孩子為中心的，其實家庭生活孩子是平等的一員，她不弱，但他是平等意愿，所以沒有必要以孩子為中心，你要生二胎，你不要問老大說要不要生你，因為他不能承擔這個責任，你能做的是告訴他，如果生老大后，再生一個孩子，可能對你什么影響?

　　我跟你有什么樣的想法來跟我溝通，如果我冷落你了，你怎么讓我知道這才是很好的一種方式，所以你會發現佛系父母，他不解決任何的問題。

　　所以，請大家不要走到兩個極端，也就說既不要做佛系父母什么都不管，孩子快樂就好，也不要像機一樣，時時刻刻盤旋在這個頭上，我們要跳出一級母職，也要反思所謂的快樂就好，要找到一條適合中國的這樣一條道路。
 

　　疫情特殊時期

　　創造獨特的家庭時光和記憶

　　疫情的特殊時期，我們如何來創造特殊的家庭時光和記憶，我們怎么抓住這個時間段來做家庭教育?

　　因為我自己較近在看到很多的家長都在跟我聊，就說你看這學校一下子就把孩子扔在家里了，都要到3月份才開學，孩子整天在家里作業，也沒有之前準備那么多，就看著他天天在眼皮底下晃，然后天天玩游戲，父母就很焦慮，這個時候我們又不斷地要求孩子：你要去學習，但對孩子來講，他還處在寒假的狀態，它沒有恢復到學習的過程中，所以，這個時候矛盾特別的多。

　　那么在特殊時間，我要講一個很重要的概念，就是我們可以把這個時間作為家庭生活的特殊的時間，我們只是去改變自己的認知，你調節自己的情緒，你會發現家庭生活這一段可能是很不一樣的。

　　第一，要調節的一個很重要的認知就是，孩子的成長是需要無聊的時間的，無聊的時間恰恰是他創造力和各種方式的一種展現。

　　我舉一個例子，我兒子在家里也是這樣子，因為我們回到蘇州老家的時候，并沒有帶作業回來，也沒有帶太多的東西，所以，他在這邊也是沒有什么可以要學習的。還沒回上海，那么手邊也沒有太多的可以學習的資料，他就天天在那邊玩手機玩游戲，我規定他，比如說一天你能夠大概玩多長時間，我們倆經常會有個協商，然后他中間必須要玩一段時間，它必須要休息一個時間，比如說他玩半小時，他必須要休息半小時，至于這半小時做什么我其實不在乎，你放下手機不玩游戲就可以了。

　　這個時候我們家兒子就很好玩，他就打開了他的電腦，他就開始玩很久很久以前，他小時候學的一個編程，其實我們沒有上過任何編程的班，他也沒有學過系統的學過編程，但是他因為很無聊，所以他就開始自己做編程，他自己開始給我創造一個游戲。

　　在家這幾天，他每天創造一個新游戲，從一個單機的游戲到一個雙人玩的游戲，較后，到越來越復雜的游戲，你會發現當你給他無聊的時間的時候，他其實自己會去做各種各樣的探索，去做各種各樣有意思的事情。

　　他原來對編程也不是特別感興趣，他也沒有讓我看到說他會有這方面的天賦，但你給他這些時間的時候，他其實就會做一些你意想不到的事情出來，所以，孩子的無聊時間是非常重要的。

　　我們在家庭生活中經常會給孩子各種的無聊時間，不僅僅是這個時期。所以，我兒子在無聊的時期里面他做了很多，比如說他嘗試寫小說，他比如說自己嘗試著去做一個手工等等，反正他做各種各樣的事情，還寫漫畫書，諸如此類。

　　有的時候有些事情還挺好玩，有些事情在我眼里真的是特別無聊，但是每一個孩子如何利用無聊時間是他很重要的學習人生。

　　我們有的人出生就智商就很高，家庭氛圍就很好，家庭資源也很好，有的就不好，但是人生而平等的一件事情是每個人的時間是一樣的，那么無聊的時間怎么安排?這就是他需要學習的。所以，我兒子現在比如說玩半小時以后，電腦游戲也算它個半小時，他有大量的時間怎么安排學習，比如說，他會說，我每天就背幾個英文單詞背到多少，這是我的學習，剩下的時間我就做自己的事情，我說OK了，我覺得很好，那么他就會去安排他的時間，對于時間本身的利用和掌握和把控是孩子非常重要的能力。

　　所以，在這一塊里面，我覺得這個時間段恰恰是非常重要的，是可以讓孩子能夠去了解到怎么安排無聊時間的這樣一個過程。

　　第二，我們講改變，怎么改變自己的認知。

　　這個階段可能是我們難得跟孩子在一起，可以有很多時間在一起的一個階段，在這個過程中間我們就要創造很多的家庭的時光，所以，你可以讓這段時間成為特殊的家庭時光。

　　比如說，我較近在跟兒子一起整理我們以前的照片，他就可以看到爸爸媽媽是怎么談戀愛的，然后是怎么一步步的結婚的，然后孩子是怎么出生的，姐姐是什么時候出生的，他也看到很多的照片，這個就變成特殊的家庭快樂的回憶，所以我覺得這個時間段也是家庭的一個獨特的時間。

　　那么，如果你希望你的孩子放下手機，放下這種你不喜歡做的事情，你一定要記得用快樂才能替代快樂，你用一個很枯燥的事情，一個學習的事情是無法替代快樂的。

　　在疫情這個階段，其實我們就讓時光成為一個特殊的家庭時光，我們再回憶起這段日子，我就覺得其實會特別的有意思，所以在疫情的特殊階段，大家都在一起學習當然很重要，但是在家里天天學習的效率它其實是很低的，一天學習的有效時間也無非2—3個小時，你還得把它分開來，你一天學6個小時以上，對大部分的孩子來講，學習效率都很低，與其這樣不如讓它變成孩子素質能力的培養，比如說情商的培養。

　　因為我們孩子3月份才開學，我希望家長們能夠在這個階段里面，也能夠幫孩子創造這樣特殊的快樂。

　　哈佛大學做積極心理學的一些老醫生、心理醫生，以及一些做醫學研究的學者，他們發現，一個人在成年以后，其實是很容易抑郁的，每個人都會遇到，不管你的性格是外向還是內向，你總會遇到一些你很不高興的事情，然后你就會抑郁，但是很有意思的一點是，如果他的小時候有很多快樂的記憶，那么你去激活這些快樂記憶，抑郁就很快能夠治療和調整。

　　但是你創造新的快樂，比如說這個階段他不高興，他已經抑郁了，你讓他很快樂，他是無法去解決或者去治療抑郁癥，所以也就意味著孩子在小的時候，父母能給他儲存多少那些快樂的記憶對他未來的心理健康是極其重要的。

　　那么，我們就把特殊的階段作為一個給孩子未來儲存抵抗這些負面能量的基礎。

　　第三，除了我們剛剛講到的無聊的時間，這段時間也是讓孩子多有一點自己的創新性，培養完他的一個特殊的時間。

　　這個階段也是一個很好地去觀察孩子到底是怎么樣的一個孩子的時間。

　　因為你很多時候，可能只有晚上才能看到孩子，但在這個階段，你就可以好好地去觀察孩子，因為我們在研究里發現，你如果能夠給孩子在成長時候搭臺階，你給他的幫助是很有用的，他會信任你，你會被信任，他才能成長得很好。

　　所以，你首先是要去觀察孩子，了解自己的孩子到底哪里出問題?

　　這個階段其實就給了我們這樣一個好的時間。
 

　　三代共居一室，如何調節關系?

　　西方心理學對隔代育兒的污名化

　　再來講合作育兒的概念。

　　我們三代都居住在一起，怎么去調節這個關系?我做研究的時候就發現中國歷史上其實一直是多代合作育兒的，但是西方心理學由于他們的家庭模式是我們稱之為核心家庭，所以他們其實是對隔代育兒是非常警覺的，覺得不好的。

　　西方的心理學有很多好的地方我們應該學習，但是談到具體的應用的時候，大家一定要知道，我們兩個國家的文化家庭模式都是很不一樣的，簡單來講西方所有的育兒理論就沒有涉及到陪伴作業這一項。

　　他沒這個事情，他學校不要求家長陪伴作業的，所以他沒這塊東西，你西方心理學學得，你回到這里來怎么陪伴做作業，你還是會心態很不好的，所以我們不要完全信西方心理學，也不要完全不信它，有些東西很好，但有些我們需要反思，所以在中國目前的情況下，我們其實從實際的需求也好，從傳統來也好。

　　強調合作育兒模式，媽媽不要一個人扛起育兒的責任，我們重新梳理家庭成員的角色分配和分工，然后我們重新認識學校教育和家庭教育的差異，重新來設計這些兒童社區和國家之間的關系

　　我們可以從一個小的角度入手，就是怎么跟長輩處理情緒和關系。

　　長輩的世界或者是配偶的世界，跟我們都是不一樣的世界，所以在整個家庭關系里面，我們要學會求同存異，求同存異就是，你別老想的一樣，或者是希望我們教育孩子理念都一樣。

　　其實，孩子是可以適應不同的教育方法，你只要不當面互相指責就可以了。

　　所以，你需要學會的是權責利一致，誰負責這件事情誰就有這個責任，誰也就有這個權利。
 

　　疫情來襲，如何判斷謠言

　　父母情緒平和對孩子的重要性

　　在這個疫情來襲的時候，怎么判斷什么是謠言。

　　每天我們都能看到各種的信息，有的是真的，有些信息可能是謠言。

　　首先，我覺得在這個時間段，其實父母的情緒平和對孩子是特別重要的，如果我們恐慌了，孩子就會覺得他生存的環境不夠安全，所以我們自己不要恐慌。

　　我們得為了孩子也要保持情緒的平和，我們不要有點風吹草動就很緊張。

　　有的時候有些小的問題放一放，是對大的問題來講其實是反倒有好處的，同時這個階段也是讓孩子學會理解公共事件的好時機，我覺得這個是非常重要的一個點。

　　那么怎么能讓孩子學會公共世界，其實就非常挑戰父母自己的思維能力了。

　　我覺得，其實我們做父母，我們也得學習，所以我有的時候會給父母開啟發式提問的課程，給青少年開他和經營思維訓練營這樣的問題。其實當你想要去判斷謠言的時候，你首先要具有一個叫批判性思維或者理性的思維。

　　我把它總結為我自己是總結為五行思維，就你遇到任何一個看到的信息，你首先他到底是個什么事情?他這些關鍵詞有沒有界定清楚，這講東西有沒有講清楚?詞語意思是不是明確，然后問他要，我相信他提供什么樣的理由，這些理由靠不靠譜?再問，還有什么是我沒有考慮到的?有沒有些前提假設我沒有注意到，然后我們再去推他講的這些理由推導有沒有邏輯的問題，較后問我還能做什么?
 

　　什么是事實，什么是觀點

　　是不是假信息都是有過錯的

　　我覺得在無法掌握這個事實的情況下，因為實際上現在的疫情也是每天都在變化，我們的確也不知道，那么你可以做的事情就是辨別信息源特別重要，要相信權威的信息源，雖然他們有的時候也會有一些錯誤，但是總體來講，他們還是比那些不知道從哪里來的消息是更靠譜的。

　　所以，你可以多種信息比較一下，多種信念比較一下。

　　你多種信源比較的時候，你就會發現，這個是這么說的，另外一個人是那么說的，然后我自己可以去判斷到底是怎么樣一回事。

　　當然我們在判斷這些方面，我們剛剛講的批判性思維，還有很多其他的方式，其他的問題去解決，比如說關鍵詞的界定、前提、假設等等這些知識你不知道，其實我們依然是可以在得到一些有用的信息的，所以怎么能夠在公共事件中獲得性有效信息，這個是我們可以教給孩子的，我們可以區分什么是事實，什么是觀點，我們用批判性的思維去避免無效問題，聚焦有效問題，然后我們尋找盡可能靠譜的具體的事，是尋找權威的信息源，多個信息源比較等等，這些都是能幫助我們的。

　　不一定假消息就是錯的，就是違法了，這點我一定要強調一下，因為首先事實永遠無法復原，你沒有辦法窮盡一個事實，這個事實一旦發生，其實方方面面都會不同的看法，很難窮盡，尤其在事件剛開始的時候，信息不足的情況下，即使是很靠譜的權威的信息源，它有的時候也會被誤導，這個是經常發生的。

　　所以這個時候，從我們一般人來講，你可以等一等，你別全信你也別不全心，你等一等你看在微博上，微信，朋友圈上經常會出現反轉，今天是這么講的，明天就有事情反轉了，你等一等，到信息更全面，你就會發現我們就會對這個事實有更好的了解。

　　我經常會被批評說追熱點追的不夠快，但是我每次覺得熱點出來的時候，我還沒看清楚事實，等一等讓我再看一看，等到我看完事實我再寫。

　　所以很多的自媒體為了流量，它常常是在月底開始就開始大量的炒作，這是自媒體的特征，這也使得今天我們為什么那么多錯誤的信息，這是有這個原因在里面的。

　　只有一種信息傳播是構成犯罪的，就是它帶有強烈的目的性，他為了某種商業利益，故意為了要損害某一個群體或某個機構的這樣的一個利益，這種帶有目的性的傳播才是犯罪。

　　一般情況下，我們小老百姓轉發一個信息，可能出現信息判斷失誤，或者某一個機構一個新聞機構，它傳播消息出現失誤，其實都是可以被理解的。

　　這一點我們講到的關于什么信息，怎么去判斷，什么是事實，什么是觀點，怎么去能做得更好的這樣一塊東西?我希望通過這些概念以后，你大概就能知道說我們在特殊的時間段，我們到底能為孩子做些什么?

　　較后總結一下，我自己也有個微信公眾號，因為我一直相信愛是需要學習的，我們很愛孩子，可是怎么愛孩子呢?

　　你首先得了解孩子。

　　很多父母覺得我很了解孩子，但就我的研究經驗來看，絕大部分的父母是真不了解自己的孩子，孩子在她眼里永遠是一個過去的形象，孩子日新月異的很多新的東西父母是看不到的，所以我們喜愛一個孩子，首先需要去學習。

　　幸福也是需要去練習的，那么這個階段就給了我們特別好的機會去練習幸福，所以第一點我們要跳出去學習。

　　為了更好的愛，我們要有平等的狀態，我們要讓孩子有試錯的空間，有他的自主性，讓他覺得自己很好，覺得自己很厲害，這樣的愛才是正向的。

　　我們需要學習，然后我們去練習幸福，用這個特殊時期，讓孩子有些無聊的時間讓他成長起來，讓孩子感受到自己對時間的把控，讓他的能力也能成長起來。

　　我們創造一些特殊的家庭快樂的場景，然后我們可以繼續去觀察孩子，看如何去愛愛，才能夠給孩子帶來更大的幫助，讓他覺得快樂就是這樣子。

　　在疫情的特殊階段，我們還可以去處理好我們的家庭關系，權責利明確，然后把這個時間段作為我們孩子怎么去學習，應對公共事件，怎么在公共事件里面去抓取有效信息。

　　我自己一直覺得，如果你想掌握愛，就需要學習，幸福需要練習，那么你的家庭生活就會走向良性的正軌，那么你的日子會越來越快樂，一旦孩子到了10歲以后，你就會發現一切就變成很省心，我們的生活就會很快樂。

 

　　錯過了本次教育展的家長們也不用擔心，有規劃需求的學生家長現在可以報名遠播教育3月28-29日舉辦的IEIC國際教育創新在線峰會•上海站。

　　另外，其他城市的家長也可以關注遠播接下來即將在9個城市舉辦的在線峰會：

　　每場在線峰會，遠播都將邀請國際學校和重磅嘉賓大咖，讓我們相約線上，足不出戶一站式解決規劃難題吧!